PODER.

E eu tenho vivido tantas vidas, suportado tantas coisas que com o tempo tenho adquirido o poder de não suportar mais e me tornar vulnerável a tudo, hoje digo CHEGA do que eu havia me tornado esse não era o EU que soava dentro da circulação de todo meu corpo e sim um eu que havia aprendido a sofrer, de certo que sempre fui um foda masoquista mais isso não quer dizer que teria que ser desse jeito eu faço meu futuro, eu busco meus sonhos e os torno reais, eu jogo com as pessoas e faço com que isso sempre torne tudo a meu favor e nesses últimos tempos tinha me tornado vulnerável demais. Nesses últimos anos, deixei uma amizade me levar no fundo do poço por motivos óbvios as pessoas crescem e não tem ninguém mais cruel para dizer isso para ela do que o tempo ele se encarrega desse trabalho, passei meses da minha vida enterrado numa depressão, jogando fora as oportunidades boas de viver a vida que eu mesmo me proporcionava e não aproveitava, deixei que pessoas invadissem minha vida e mexessem com todos os sentimentos e cabeça dos meus amigos, deixei que os meus sonhos se frustrassem de mim mesmo e fugissem de mim, deixei que as pessoas hipócritas de uma sociedade marxista e medíocre tomassem partido dos meus atos, deixei as pessoas dizerem o que eu teria que fazer ou não, deixei até uma linda e história de contos de fadas inexistente criar um buraco em mim, sendo que contos de fadas são para as pessoas de sangues verdes e mornos.

ESSE NÃO ERA O EU QUE SEMPRE FUI.

Na verdade todos nos passamos por momentos assim, mais uns voltam e outros não, o importante é você ter ciência do que sua vida pode se tornar se você se entregar a vida frágil, ser chamado de coitadinho e receber sms e olhares de pessoas com piedade e pena de você é mais que deplorável para uma pessoa como eu, muitos podem achar esse post até fútil mais tenho a plena certeza que meus amigos entenderam o que estou escrevendo, pensei sumir, fugir, morrer, regredir, não existir, isso não me fez ficar melhor, não me fez superar os problemas passar por cima deles, me cortei, sufoquei-me no tempo, vive em função de musicas e frases de amor e nada me bastou, porque o masoquismo soava mais alto do que tudo em mim e tenho a resposta para isso, eu sou um completo narcisista e o masoquismo acaba andando junto com ele, vai um grande detalhe esse tempo recluso nas minhas feridas interiores e exteriores só me fizeram entender que eu sou muito mais que isso, as pessoas sabem elas sempre souberam que sempre me destacava mais, chamava mais a atenção não por querer mais apenas por ser eu mesmo, o diferente não é questão de ser anormal mais questão de ser especial e era isso que teria que resgatar a palavra que meu narcisismo associava a mim.

Sofrer todos sofrem, todos os problemas no final das contas acabam sendo suportáveis e frágeis como cristais, mais na minha vida o intenso era melhor o martírio é mais saboreado e eu teria que aprender com isso, aprender e aprender superar e superar, continuar a viver porque eu não tenho motivos para não fazer isso, até mesmo o amor que ainda se instala em mim não me deixara ser um idiota babaca que vive em função de fumaças de cigarros em pensamentos vagos e não existentes.

Não voltei apenas entendi que esse não era eu e que o valor eu teria que dar a mim mesmo e não a quem realmente não merecia . esse é apenas 5% do que eu sou . prazer.